Mamãs de anjo - Cantinho da esperança

Ola joaninha_joaninha. sou nova por aqui mas nada me impede de te dar imensa força. Realmente parece que quando aparece um problema, atrai-mos mais problemas. Mas nao podes desanimar... Vais conseguir voltar aos treinos rapidinho e a tua mãe também vai recuperar. Sei que é dificil arranjar forças numa situação dessas, mas tens que ser forte e os que vos amam estarão sempre convosco!

Também não sei como vai ser quando voltar ao trabalho porque trabalho numa loja de roupa feminina e via sempre imensas grávidas e passear, ou maezinhas com os seus bebes atrás... Espero não ter recaídas, mas sei que vai ser dificil.

Vamos ter força... Beijinhos!

Joaninha,

Força minha querida, nada de desanimar.
Pensamento positivo. Sua mãe vai ficar logo logo boa, tudo vai correr bem. Acredite nisso ok.

Quanto a lesão epitelial de baixo grau é resolvido rápido e sem problemas, não precisa se preocupar que é questão de um ou dois meses se seguir tudo o que o médico falar. Tempo esse que vai precisar também para tomar o acido fólico e se preparar com os outros exames para preparar o forninho, por isso não é nenhum problema acontecer isso.
Hoje em dia é super normal até, por isso nada de desespero e ficar achando que tudo está dando errado, são coisas normais que acontecem ok.
Estás a fazer o dever de casa? A tua bebé quer que você lembre dela com um sorriso no rosto, não se deixa ficar muito muito em baixo, pois assim só conseguimos ver tudo de maneira muito negativa.
Força minha querida, força. Vai dar tudo certo e ainda vamos mudar o fim da nossa história, ainda vamos sorrir.
Beijo enorme e um abraço bem apertadinho, mas bem apertadinho mesmo ok...

ola joaninha!
esse sentimento em relaçao a outra mulher gravida e super normal. tem dias q e insuportavel conviver c mulheres gravidas... sentimos inveja, n por maldade, mas por sentir q tem alguem roubando nossa historia. se permita chorar o qto for necessario pq isso um dia vai embora! mas a unica coisa que cura essa sensaçao e o convivio c grtavidas. uma hora percebemos q o q se passa c uma pessoa n tem nada a ver c agente, dai passamos a nos sentir melhor... uma hora isso ia acontecer..e melhor ser agora pq vc vai ficar livre dessa parte de seu luto....

mil bjks

obrigada minhas queridas....realmente este cantinho é fenomenal e de uma força incirivel....estamos sempre cá umas para as outras e todas nós sofremos com a propria dor. Efetivamente tem sido uma panoplia de acontecimentos que me tem deitado a baixo....um problema a trás do outro atrás do outro atras do outro....mas neste cantinho venho beber as minhas forças.
Renattam vou fazer o trabalho de casa vou começar a ler todos os dias logo pela manhã aquela carta pode ser que sinta a minha filha pois com tanta coisa negativa tenho deixado de sentir a sua doce presença na minha vida e isso tem me dado uma saudade imensa.
Raquel eu li a sua história, eu também perdi a minha menina precisamente às 24 semanas e penso que a dor é a mesma das mães que perderam mais tarde apenas muda a intensidade da dor mas é a mesma pois representa a perde de um ser que amavamos mesmo antes de o conhecer, significa o desmoronar de um conjunto de expetativas de vida futura que por algum tempos se vê adiada. Doi muito a perda de uma filho mesmo, seja em que altura for.
Amanditabit sem dúvida que é necesssário eu estar na presença de grávidas para conseguir superar mais uma fase do meu luto, é importante eu conseguir olhar para uma gávida com alegria e com um sorriso ao invés de uma tristeza e melancolia sem fim e sem dúvida que só convivendo com elas é que conseguirei ultrapassar isso mas....mas que doi, doi é como mexer numa ferida aberta diárimente e cada dia abrir mais um pouco.
Ainda hoje tenho pais e avós que me dão os parabens e perguntam pelo meu bebe e todo o santo dia tenho que explicar o que me aconteceu olhando as pessoas deixar rolar as lagrimas e abraçando-as para que não se sintam mal por me terem perguntado...enfim...só o tempo me poderá ajudar e esse....esse por vezes parece numca mais passar.
Um grande grande beijinho a todas e muito obrigada pela força e principalmente por estarem sempre aqui....a qualquer hora....em qualquer situação....e sempre mas semrpe com uma palvra de conforto. São umas verdadeiras guerreiras...aliás somos...

oi meninas... comentando algo q a joaninha falou sobre perguntarem dos nossos bebes... e incrivel, pois depois de um ano e 5 meses q perdi meu bebe e ja estava gravida, eis q me perguntam do meu bebe... hj me sinto diferente de antes.. no inicio, qdo alguem me perguntava, eu sentia raiva da pessoa, mas muita raiva mesmo, achava as pessoas intrometidas, nossa, eu tinha vontade de voar no pescoço delas, pensava q era de proposito... logico q c o tempo agente começa a pensar c mais claresa e qdo essas perguntas ainda me ocorrem, eu juro meninas, q morro de pena c a resposta q vou ser obrigada a dar... acho q sofro muito menos q a pessoa q vai ouvir minha resposta... percebi q n e de proposito... e pq agente ta sofrendo e nunca ve as coisas pelo lado bom... e realmente, o tempo ajuda!

Amanditabit escreveu:

oi meninas... comentando algo q a joaninha falou sobre perguntarem dos nossos bebes... e incrivel, pois depois de um ano e 5 meses q perdi meu bebe e ja estava gravida, eis q me perguntam do meu bebe... hj me sinto diferente de antes.. no inicio, qdo alguem me perguntava, eu sentia raiva da pessoa, mas muita raiva mesmo, achava as pessoas intrometidas, nossa, eu tinha vontade de voar no pescoço delas, pensava q era de proposito... logico q c o tempo agente começa a pensar c mais claresa e qdo essas perguntas ainda me ocorrem, eu juro meninas, q morro de pena c a resposta q vou ser obrigada a dar... acho q sofro muito menos q a pessoa q vai ouvir minha resposta... percebi q n e de proposito... e pq agente ta sofrendo e nunca ve as coisas pelo lado bom... e realmente, o tempo ajuda!

Compreendo-te perfeitamente... as que ainda me perguntam respondo com uma frieza que só visto, as pessoas além de ficarem caladas ficam supreendidas com o meu sangue frio ao dar aquela resposta... como já contei a história tanta mas tanta vez que já digo isto como se dissesse bom dia. Claro q depois lhe peço desculpa por lhes dar a noticia assim tão bruscamente... mas fazer o quê?!

Realmente as pessoas são muito intrometidas, as vezes fico com a impressão que só querem cuscar e não ajuda nada isso.
Passo o dia todo tendo que explicar o que aconteceu, pois são clientes que perguntam e não posso ser mal criada, que era a minha vontade... pois por vezes dizem coisas que só magoam e nos deixam mais tristes ainda.

ola meninas estao tagarelas hoje? bjinhosss

joaninha_joaninha escreveu:

Olá a todas...tenho andado desaparecida porque voltei ao trabalho e ainda não me organizei na nova rotina e também porque a minha vida não anda nada fácil....parece que está tudo a cair....
Recebi o resultado da minha citologia e veio uma anomalia, uma lesão epitelial de baixo grau LSIL ainda não sei bem o que é porque só vou á medica para a semana mas vou ter de fazer tratamento o que vai atrasar o inicio dos meus treinos. Voltei a trabalhar e sou educadora de infância, a minha colega está grávida de 6 meses e tenho uma menina com o mesmo nome que dei á minha filha, Maria inês. é muito doloroso ter que estar diariamente com uma grávida e andar o dia todo maria ines para aqui, maria inês para ali.....voltei a sentir-me em baixo, com o coração apertado e uma vontade enorme de chorar. é uma saudade imensa no meu coração, saudade de me sentir grávida, saudade de sentir a minha bebe...saudade de a sentir na minha vida..... para terminar a minha mãe está doente e terá que ser operada. Sinto-me a perder as forças que tive até aqui....desculpem o negativismo e o desabafo...sei que este cantinho é de esperanças mas sinto-me tão perdida.....
Um grande beijinho no coração de todas e bem vindas as mais recentes....

Como te compreendo... em Dezembro quando iniciei os treinos recebi a notícia que o meu pai estava com cancro no estômago, que descobrimos por acaso, num exame de rotina, o meu pai tem 50 anos é novo e vê-lo completamente em baixo faz-me sentir tão impotente! Desde aí a minha vida virou do avesso, pus em causa se queria engravidar agora ou não... voltei a questionar tudo na minha vida.
Entretanto ainda não consegui engravidar e tenho a certeza que ainda não aconteceu por andar muito nervosa com esta situação do meu pai. Acho que não tou a conseguir lidar com o problema do meu pai e querer engravidar ao mesmo tempo.
Quarta feira vou com ele ao 2ª tratamento de quimioterapia e fixa a faltar mais 1 até ser operado!
Enfim, um dia de cada vez , com muito custo..!
Beijinhos e muita força!

Jonygirl1 escreveu:

alexandra salete escreveu:

ola também me junto a vocês....

Bem vinda querida, se quiseres podes contar-nos a tua história tb. Beijinho

Olá já tinha colocado a minha historia no forum de perdas gestacionais, mas vou copiar e colar cá pois é uma história e tanto..... o texto k se segue é o mesmo que coloquei no forum....
Olá ... sou nova por cá...
vim para aki porque sinto um pco de solidão após a morte em trabalho de parto do meu pekeno reguilha fruto da minha primeira gravidez...
vou -vos contar tdo...

em Janeiro de 2011 descobri que estava gravida... foi uma alegria para mim e para o meu marido... desejávamos muito um menino, mas se fosse uma menina também era muito bem vinda... marquei logo consulta com o GO ... e tudo se confirmou... data prevista para o parto foi 21/09/2011...
começaram as consultas mensais... durante os 9 meses não falamos nenhuma consulta e sempre me foi dito pelo médico que tdo estava bem ... fizemos todas as ecografias... na eco do 1º trimestre ainda não ficámos a saber kual o sexo do bébé mas isso tb não nos importava assim tanto keriamo era saber se estava tdo bem... foi nos dido k sim tava tdo bem... e foi assim em todas as ecografias, análise e tdo mais durante nove meses tdo esteve optimo entre mim e o meu filhote nada fazia prever o desfexo k teve...
no último mês de gravidez, sentia-me muito cansada e então o meu médico disse para eu ficar em casa de baixa... coisa k eu aceitei sem ripostar pois já me custava muito ir trabalhar com akele barrigão

no dia 15/09/2011 ( 8 dias antes da data prevista para o parto) foi ao hospital a uma consulta estava tudo nornal e o pekeno Diogo ( assim se xamaria) já pesava +-3.800 kg ( era também este o peso previsto) mas como ele ainda estava muito em cima mandaram-me para casa e só voltava ao hospital se me rebentassem as água ou sangrasse... muito bem lá fui eu para casa aguardar que o meu pekeno reguilha se decidisse a sair do ninho...

No dia 19/09/2011 senti dores não muito fortes e sangrei um poukinho fui ao hospital e mandaram novamente para casa dizendo k era normal o k eu estava a passar pois o utero ainda se estava a preparar para o parto... e só voltava se sangrasse ou rebentassem as águas...
e lá vou eu novamente para casa...
no dia 20/09/2011 comecei com contracções às 17 horas e vim para o hospital fui logo para a sala de partos pois segundo os médicos já estava a fazer a dilatação embora ainda não sangrasse nem me tivessem rebentado as águas ahhhh como o meu reguilha se mexia... não parava kieto... levei epidural... etc etc axo k fizeram todos os procedimentos necessários ao parto ... só sei k estive desde essa hora até ao dia 21/09/2011 as 10.30 horas da manha na sala de partos e kuando o meu filho nasceu já estava morto... ou seja morreu dentro de mim.... meu deus k agonia .... estou revoltada porque durante a noite e axando k já estava há muito tempo nakela sala pedi k me fizessem uma cesariana... foi recusado... pois o parto seria normal diziam eles...
eu e eo meu marido decidimos mandar o nosso filho para autopsia pois keriamos saber k tinha acontecido pois nunca houvera nenhum problema durante 9 meses...
conclusão da autópsia... bébé bem contituido e sem malformações... conclusão para a sua morte ... parto muito demorado
meu deus como posso viver com isto???? como posso engravidar novamente sabendo k por negligência o meu filho acabou por morrer???? e se eu engravido novamente e acabando os nove meses me acontecess a mesma coisa????? sinto-me tão só e parece k ninguém percebe isso... é dificil seguir em frente kuando só keremos é recuar no tempo e agar tudo o k se passou....

bem aqui está a minha história.... já se passou um ano e sei k posso e kero voltara engravidar, mas já ando uma pilha de nervos... sou assim mto nervosa com estas coisas... até para fazer análises quando chega a hora enervo-me e depois até parece que deixei as veias em casa... um tormento.... bem la vou vivendo um dia de cada e à espera de voltar a ganhar forças para poder dar uma maninho ( a) ao meu anjo Diogo....
muitos beijos e muitos parabéns por este cantinho....

Mamãs vejo que a nossa vida não é nada fácil...
Imaginem só a situação: Eu perdi o meu sogro, o meu marido que amo muito perdeu um pai... moramos a dois anos no Brasil e a sensação era de impotência, e do meu marido até um pouco de culpa por não está perto do pai em Portugal... quando recebemos a notícia eu estava grávida de 8 meses da neta mais sonhada por ele, afinal ele ia ter a filha que não teve, a Catarina... era assim que ele pensava, e do nada ele morreu. Meu marido foi, voltou e claro ficou muito triste...
Toda a gente dizia que a chegada da Catarina ia trazer alegrias, ia dar ao meu marido algum consolo. E assim foi, Catarina nasceu e tivemos um misto de emoções, o da perda do pai e da chegada da Catarina.

Enfim tudo parecia estar no lugar, afinal o pai dele faleceu mas já tinha alguma idade, digamos que é aceitável pois é a lei da vida... mas com 25 dias depois, aquela pessoinha que estava nos dando tantas alegrias morre do nada, e aí? em que acreditar? a vida foi madrasta... ficamos revoltados, choramos, gritamos, não queríamos acreditar na nuvem preta que andava em cima da gente...

Mas, o principal de tudo isso é não desistir. Arranjei forças de onde eu não sei, e nem sabia que era capaz de ter.

Hoje o meu cenário é um coração a sangrar e vazio, estou sem minha filha, vivendo um dia de cada vez, mais dias ruins do que bons, com um marido em casa que coitado nem sei como está vivendo o seu luto porque não mostra para eu não ficar pior, e ainda por cima está a fazer o luto do pai... por isso mamãs vocês estão a ver que realmente a vida que é assim... e temos apenas que tirar lições dela, mais nada... aprendi a não fazer muitos planos para o futuro, e sim viver um dia de cada vez e com calma. Não sei o que está reservado, não sei o que me espera, só sei que a 3 meses atrás eu tinha uma filha e hoje só sou eu e meu marido...
Com isso quero dizer para vocês não perderem as esperanças, as coisas acontecem porque talvez tem de acontecer... e temos que continuar em frente, porque a vida não para como a Joaninha me disse uma vez.

And_peq - Estarei orando por seu pai, ele vai conseguir ultrapassar essa fase, pelo que você falou só falta mais uma sessão de quimio, e logo vai ser operado, então suponho que o cancro foi apanhado no início correto? Quando é assim tem muitas probabilidades de tudo da certo, por isso não deixe de acreditar.
E tente minha querida ter momentos para você e seu marido também, tenta arranjar algum momento que você possa distrair a cabeça e não andar tão nervosa, sei que é difícil, mas tenta e nunca desista do seu sonho... E adiar a gravidez porque? Somos capazes de lidar com uma dor imensa que é a da perda de um filho, imagina cuidar de um pai amado e ter um filho ao mesmo tempo?
Acredito que depois do que estou a passar, depois que perdi a minha filha, me tornei muito mais forte, e sou capaz de tudo agora, pois tenho a força que jamais imaginava ter.

Joaninha - Já faltou bem mais para engravidar, se cuidar direitinho da lesão vai ver que dá tudo certo, não é melhor ter o forninho todo quentinho e bem lindo para a chegada do bebé? Então meu anjo, falta pouco agora. Estou na torcida por você e sua mãe ficará boa em breve, estarei com ela também nas minhas orações.

Meninas a vida infelizmente não é como planejamos, então temos que tentar tirar o máximo de proveito de todas as situações, seja nas situações boas ou ruins da nossa vida.
Vai dar tudo certo.

Beijos à todas...amo vocês!!
De alguma maneira vocês alimentam minha alma de esperanças de um futuro melhor!!

Alexandra Salete - Lamento muito a tua perda e sei exatamente o que sentes. A minha filha também morreu por negligência médica e hospitalar. Contraiu uma bactéria hospitalar e para completar a médica que a viu durante o seu primeiro mês de vida tratou a situação com descaso. Perdi minha filha por incompetência médica. E isso revolta.

TAmbém fico com medo de ter novamente um bebé e ele morrer.
Como disse a uma amiga essa semana, estou com tanto medo que aconteça novamente que enquanto meu bebé não passar dos 25 dias de vida eu não sossego, e mesmo assim acredito que durante o seu primeiro mês de vida eu nem consiga dormir... pois quero esta mais atenta a todos os sintomas... Mas por outro lado não quero desistir entende mamã...
Riscos todos nós corremos, mas isso não quer dizer que não devemos tentar...
Eu vou tentar mais uma vez, e acredito que tudo vai dar certo e que ainda vou conseguir sorrir...
A minha Catarina me ensinou o que é o amor de verdade, em tão pouco tempo ela me fez ver o que na vida vale a pena, e se tem uma coisa que vale muito a pena, é ser mãe, e nem que eu tenha que desistir de todas as outras coisas eu jamais irei desistir de ter um olho filho nos meus braços. Quero sentir novamente dentro de mim um ser a crescer, quero sentir tudo outra vez... E a Catarina? essa vai estar para sempre no meu coração, será a primeira filha, o meu primeiro grande amor, por mais que eu sofra a perda dela tenho qeu continuar, é a vida que temos...

Boa sorte para si e bons treinos mamã... ah e não esquece de levar as veias as análises ok

renattam escreveu:

And_peq - Estarei orando por seu pai, ele vai conseguir ultrapassar essa fase, pelo que você falou só falta mais uma sessão de quimio, e logo vai ser operado, então suponho que o cancro foi apanhado no início correto? Quando é assim tem muitas probabilidades de tudo da certo, por isso não deixe de acreditar.
E tente minha querida ter momentos para você e seu marido também, tenta arranjar algum momento que você possa distrair a cabeça e não andar tão nervosa, sei que é difícil, mas tenta e nunca desista do seu sonho... E adiar a gravidez porque? Somos capazes de lidar com uma dor imensa que é a da perda de um filho, imagina cuidar de um pai amado e ter um filho ao mesmo tempo?
Acredito que depois do que estou a passar, depois que perdi a minha filha, me tornei muito mais forte, e sou capaz de tudo agora, pois tenho a força que jamais imaginava ter.

Obrigada pelas palavras de apoio!
O tumor do meu pai está no início e claro que há esperança! Vão-lhe retirar o estômago todo, mas até à quem tire para emagrecer, o ser humano adapta-se a tudo!
Realmente tb já pensei que problemas na vida vamos ter sempre e, não posso deixar de viver a minha vida em função dos problemas dos outros, não quero chegar ao fim da vida pensando que cuidei dos outros e agora não tenho quem tome conta de mim!
Há dias... uns mais cinzentos que outros...!

Lamento tb a tua perda, sei que é difícil mas, nunca cheguei a ter minha filha nos braços, por isso imagino como deve ser difícil para ti!

Não digo que não cuide dos outros, acho que devemos cuidar sim de quem um dia também cuidou da gente...
Mas digo que você tem a força suficiente para conseguir fazer as duas coisas ao mesmo tempo.
Todas nós, mães de anjo, temos uma força inabalável, pensamos que não, mas como conseguimos então suportar a perda e seguir?
Claro que temos dias horríveis, mas para isso existem as "amigas do fórum" para dizer olha, estamos aqui, estamos a te apoiar e vai dar tudo certo.
Beijinho minha querida e acredita que ainda vais sorrir muito, vais ter um bebé que vai te dar muitas alegrias. Eu acredito que só quando tivermos um bebé na barriga é que vamos conseguir lembrar dos nossos filhos apenas com saudade e não com dor.

E quanto ao perder um filho, acredito que a idade não importa, seja com um ano ou 50 ou até na barriga é uma perda de um filho.

Força ok.
Beijos

olá And_Peq é mesmo complicado quando um dos grandes pilares da nossa vida tem um problema de saude....no meu caso a minha mãe no teu o teu pai....e logo numa altura em que precisávamos desse porto seguro, do colo deles e das suas palavras sábias....é um dia de cada vez tal como disseste mas os dias são muito dificeis, não vejo a hora de sair debaixo desta nuvem negra que se instaurou em cima de mim. Vou torcer pelo teu pai tal como pela minha mãe. um grande beijinho e obrigada pelo apoio
renattam como sempre presente e com palavras de apoio....tenho que lhe dizer que, tendo acompnhado a sua historia do inicio, fico muito orgulhosa, tem tido uma força incrivel e ainda consegue ter força para ajudar as mamas aqui no forum. Eu também já me senti assim lembra??? agora não esotu a conseguir mas vou deixar que o tempo me ajude e que esta fase negativa passe depressa.
Um grande beijinho e parabens pelo caminho precorrido até aqui

Joaninha, você também estava em dias muito mal e me ajudou a levantar.
Hoje estou bem, amanhã já não sei...
Enquanto estiver nos dias menos mal acho que tenho que ajudar outras mamãs sim, tal e qual me ajudaram.
Só nós mães de anjos sabemos como tudo se passa em nossa cabeça e nosso coração não é?

Por isso hoje eu acredito que ainda vamos ter um final feliz, amanhã já não sei... é a vida que tenho agora.
Talvez isso seja o aprender a viver com a dor... não sei, quero chegar onde me disseram que só vou sentir uma saudade linda, e que não haverá dor...

Por isso meu pensamento de hoje é que vou conseguir viver sem minha filha ao meu lado, vou conseguir lembrar dela com amor,e que um filho(a) lindo se aproxima de mim, ou quem sabe até dois risos...
Um dia de cada vez...

Obrigado Renatan e Joaninha pelas palavras de apoio...daqui a algum tempo quando tivermos os nossos babies no colo e os nossos pais curados, acredito que tudo isto não passará apenas de uma lembrança amarga!
Beijinhos

Desejo realmente que essa vossa fase menos boa passe rapidinho, pois ninguém merece sofrer assim. Espero que tudo corra pelo melhor com os vossos.
Estou mesmo satisfeita por me ter juntado a vocês aqui no forum, pois vejo que, mesmo numa fase difícil, conseguem dar sempre uma palavrinha reconfortante que nos anima a todas, que nos dá força para continuar. É triste mas é verdade, o facto de nos sentirmos menos mal por saber que existem outros casos como o nosso e melhor ainda por podermos trocar informações com quem já passou pelo mesmo, quem não diz as coisas apenas por conhecimento , mas por experiência própria. Somos mesmo umas guerreiras, umas apenas (e não é pouco) por ter passado pela perda de um filho, outras por ter passado por isso e ainda ter que aguentar com outros problemas. Não somos de ferro, ninguém o é. Por isso podemos gritar, chorar, que ninguém tem o direito de questionar tais actos.
Mencionando o assunto das pessoas perguntarem pelos nossos bebés, também já sei o que é isso. Mas como a minha situação é um pouco mais recente, ainda dou a notícia com as lágrimas nos olhos. Mas também sei que mais tarde, por responder tantas vezes a mesma coisa, vai ser mais "fácil" e menos doloroso dizê-lo. Pois passamos a ter uma certa raiva por ter que dizer ao mundo inteiro o que se passou. Talvez se pudessemos andar com um "post it" na testa a explicar o que aconteceu , fosse mais fácil!
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Hoje sonhei que tinha havido um equívoco tão grande, que me tinham entregue a minha filha viva e com excelente saúde. Inevitável será dizer que acordei super triste e com uma vontade enorme de chorar. E lá está, nestes momentos tristes pensamos sempre negativo e eu pus-me a perguntar porquê a mim, que queria aquela bebe mais que tudo, que a amava imenso e tinha tudo para a receber e do nada foi-me tirada. Do nada fiquei "sozinha", vazia, com o coração mais apertado que sei lá o quê. Tenho tantas saudades dos imensos toques que ela me dava, de senti-la de manhã á noite, de falar com ela e desejar que Maio chegasse rapidinho. É tão, tão doloroso...

beijinhos a todas...

olá raquel esses sonhos são frequentes numa certa fase do luto pois mexem com os nossos desejos, medos, necessidades e como se referem a algo que aconteceu na realidade o momento em que acordamos é muito doloroso pois há ali uns segundos em que tentamos perceber o que é que é real e o que é que foi sonho e depois claro a realidade acaba por vir ao de cima e a tristeza e a dor são enormes. Com o tempo esses sonhos vão desaparecendo de acordo com o evoluir do teu luto. é normal ainda chorares quando te perguntam, daqui por uns tempos vias responder com uma certa frieza que deixarás as pessoas confusas mas faz parte. O ser humano não foi feito para sofrer e a cada sofrimento protege-se, ganha uma camda, umas vezes fina outra grossa, consoante o desgosto e aos olhos dos outros pode parecer fireza. Eu também me senti muito bem quando descobri o site, na altura que me aocnteceu só pensava que era a única e EGOISTAMENTE, sim porque é EGOISMO,fiquei contente por encontrar alguem com a mesma dor, que me entendia não por suposições mas sim por experiência e falar com pessoas em fases do luto mais para a frente que a nossa ajuda-nos a acreditar que é possivel continuar apesar da dor e é possivel um dia voltar a sre feliz. Um grande beijinho a todas as guerreiras e continuem com essa força incansável que só nós mulheres e mães de anjos temos.

obrigada joaninha. tens razão, quando acordamos e percebemos que a realidade não é aquela é muito mau. só desejamos continuar a sonhar. e no fundo, quando experimentamos uma nova fase da nossa vida, seja uma coisa má seja uma coisa boa, como um novo emprego ou um novo hobbie, sonhamos durante um tempinho por estarmos excitados, nervosos. aqui passa-se a mesma coisa, infelizmente por passar por uma fase péssima que ninguém deseja passar. desejaria voltar a engravidar já! mas que não tivesse que passar pelas primeiras semanas, em que não se sente nada. apenas receber outra vez a noticia que estava grávida mas poder continuar a gravidez que acabou nas 24 semanas, pois estava muito contente, super feliz e adorava todos os momentos.
é normal esta minha vontade de engravidar já, tendo passado apenas 2 semanas do meu anjinho falecer?! nao deveria estar super preocupada ou com receio de engravidar e voltar a correr tudo da mesma maneira?!
acerca de pensarmos que somos as unicas pessoas a perder um filho, fiquei muito espantada ao saber que acontece muito mais que aquilo que pensava. nao sabia que era uma coisa tao comum.. mas espero q este site continue por muito tempo, pois infelizmente haverão muitas mais mães a procurar um cantinho como este.

beijinhos a todas

Ola Raquel,

Essa vontade de engravidar tao recente e normal, n pensamos em consequencias, a unica coisa que queremos e algo que cure a dor e o vazio q nosso filho perdido deixou.

esse tempo que precisamos esperar p engravidar novamente e muito importante, pois esse tempo ajuda a entender q o nosso bebe n vai voltar e que teremos outro bebe bem diferente q merece nosso amor e que n veio p substituir niguem, mas sim acalentar e completar um grande vazio q ficou...

assim q perdi meu bebe as 31 semanas, no mesmo dia, desejei engravidar...c o passar dos dias mudei de ideia e resolvi dar um tempo p minha cabeça e meu coraçao. queria esperar 2 anos... me cadastrei aki no site, o q me fez muito bem, pois havia acontecido c muitas mulheres o q aconteceu comigo... foi quando n me senti tao sozinha mais!!!! Acabei engravidando por acidente justamente qdo fez 1 ano q meu bebe se foi... achei muito recente, mas ja consegui separar bem as coisas... n tem sido facil, principalmente agora q estou c 30 semanas, bem proximo da epoca q perdi meu bebe... peço proteçao a deus e continuo tendo fe....

Tenha calma q c o tempo tudo se encaixa, a dor diminui e a saudade entra no lugar do desespero... logo logo todas nos estaremos realizando nosso sonho!!!

mil bjks!

obrigada pelas palavrinhas eu não sei se conseguiria esperar tanto tempo. pois sinto me tão só, mesmo tendo o meu querido namorado ao meu lado, juntamente com a minha familia e amigos, e agora vocês todas que me têm animado tanto. nunca me imaginei com barrigona, mas assim que começou a crescer vi que o nosso corpo muda tanto e vale tanto a pena que gostei mesmo de me ver de barriga grande. mesmo sem roupas de inverno que me servissem , eu adorava estar assim. e agr quero muito voltar a essa altura da gravidez. mas sei que devia esperar algum tempo para o meu corpo e a minha mente recuperarem.
vai correr tudo bem com a gravidez! já está quase para ter o seu bebezinho nos braços a gritar bem alto !!

ola meninas...ando um pouco desaparecida...nao tem sido facil!As pessoas sao crueis, nao sabem o k dizem, estao sempre a dizer-me inda és tao nova tens mt tempo pra voltar a engravidar, isto irrita-me profundamente, ´ha idade agora pra engravidar?é preciso ser-se velha?nao percebo...
outra coisa k me disseram foi, tmb perdi um filho com 8 semanas ou fulana tmb passou por isso perdeu um bebe com 10 semanas...mas há comparaçao possivel??imagino k tmb custe mt mas nao ha minina comparaçao...desculpem o desabafo...beijinhos pra todas

angelina maria escreveu:

ola meninas...ando um pouco desaparecida...nao tem sido facil!As pessoas sao crueis, nao sabem o k dizem, estao sempre a dizer-me inda és tao nova tens mt tempo pra voltar a engravidar, isto irrita-me profundamente, ´ha idade agora pra engravidar?é preciso ser-se velha?nao percebo...
outra coisa k me disseram foi, tmb perdi um filho com 8 semanas ou fulana tmb passou por isso perdeu um bebe com 10 semanas...mas há comparaçao possivel??imagino k tmb custe mt mas nao ha minina comparaçao...desculpem o desabafo...beijinhos pra todas

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Oi angelina desabafe, pois somente nós entendemos umas as outras, sei o quanto é dificil ouvir isso das pessoas, e nao tem como comparar o que aconteceu com uma mae e outra, pois mesmo que todas estivessem no mesmo periodo da perda, ou o mesmo motivo, cada pessoa e uma, e somente cada uma sabe exatamente o tamanho da dor que sente e a dimensao que teve em suas vidas, o que para mim é dificil é que acredito que todas as outras maes de anjos sonham em ter um bebe novamente em seu colo, e as pessoas que estao a nossa volta fala assim agora vc tem que se recuperar ficar magra curtir o marido para depois pensar em engravidar novamente que não é a hora, será que nao passa na cabeca dessa gente que tivemos a maternidade interrompida e o que mais queremos e sermos maes e podemos exercer a funcao de mae, e que nada nesse mundo vai voltar a ser como antes, e que talvez um novo bebe seja uma luz que vai clarear nossos dias e temos novamente vontade de viver, sei que um bebe nao substitui o outro, mas da sentido a vida. E acredito que sempre teremos muita saudades dos nossos bebes anjos e amaremos eles para sempre e muito. Bjinhossss e desabafei tambem fica com Deus

Angelina - Desabafa, faz bem, e as pessoas não tem noção quando dizem estas coisas, até hoje fico a pensar o que pensam quando dizem algo desse tipo, será que pensam que ajudam? Não percebo, realmente... Faz ouvidos de marcador e passa a frente, não vale a pena se chatear sequer. Eu hoje em dia quando falam algo do tipo, eu viro as costas e deixo a falar sozinha, mesmo a mal educada, e depois faço-me de parva e pergunto se falou alguma coisa... ahh pois é, assim tenho a certeza que já nem tocam no assunto. Comecei a ser grossa para as pessoas pararem um pouco.

Vivi - Saudade de você. Estou sempre com você no pensamento, e sempre que estou com boas energias eu envio um pouco para ti.

Raquel - Realmente esse cantinho é fabuloso, não sei o que seria dos meus treinos, da minha gravidez e agora do meu luto sem o fórum, foi de grande ajuda e aqui podemos falar com mães que sabem exatamente o que sentimos com a perda de um filho. Quanto ao querer engravidar, eu também quero muito, e acredito que nunca vamos estar bem da cabeça para ter uma nova gestação. Acredito que quando tivermos grávidas vamos ter mais esperança e nos ajude a aceitar mais a perda. Eu vou esperar os seis meses e vou começar a treinar rapidamente, quero muito sentir tudo novamente. Sei o quanto é difícil o que está a passar, mas acredita que vamos conseguir sorrir outra vez, vamos acreditar que ainda podemos ter um final feliz, mesmo com um anjo no céu.

Amandabit - Já deu certo, só o facto de você já está grávida, é porque já deu tudo certo. Vai seguir em frente acredita, não acredito que um raio caia duas vezes no mesmo lugar.
Quanto a espera dos dois anos para engravidar novamente nunca percebi bem, porque os médicos em Portugal pedem tanto tempo para uma mãe que perdeu seu filho esperar?
Aqui no Brasil os médicos pedem todos 6 meses sem problema algum para gestante. Estou a espera dos seis meses e vou avançar. E olha que 6 meses parece uma eternidade, não sei como ia aguentar esperar 2 anos. Seu parto será normal ou cesárea?
Aqui eles só pedem 2 anos quando a mulher quer a todo custo o parto normal.
Eu como quero ter um filho, não me importo de passar novamente pela faca quero é ficar grávida e ter meus braços com um filho.

Joaninha -

catiaalmeida escreveu:

Deixem os vossos dados para vos juntar à listinha de lutadoras.

Esqueci-me de dizer antes... Tenho 22 anos e sou de Lisboa

A cada mãe que busca forças em tudo para poder abrir os olhos de manhã e sentir mais uma vez a faca da saudade atravessar o peito, a cada mãe que honra a memória de seu anjo sendo forte e conseguindo sobreviver.

É, eu também não sei como seriam os meus dias sem vir aqui e ler o que as outras mamãs postam pois ajuda imenso. já li imensas coisas que me ajudaram a levantar o animo.
sinceramente, nao sei quanto tempo deveria esperar até voltar a engravidar. já ouvi dizer que depois de um aborto se deve esperar 1 ano, já ouvi falar em 2 anos, ou mesmo nos 6 meses. Acho que mesmo 6 meses sao uma eternidade para nós. Mas se é mesmo necessário, é por uma boa causa. Verá que passa rapidinho !

beijinhos

vivikim escreveu:

A cada mãe que busca forças em tudo para poder abrir os olhos de manhã e sentir mais uma vez a faca da saudade atravessar o peito, a cada mãe que honra a memória de seu anjo sendo forte e conseguindo sobreviver.

Lindo vivikim !